hej mina kära läsare vilken världelös bloggare jag varit senaste veckorna. Men som ni vet har jag flyttat o det har varit mycket med det. haft alice första hela veckan sen i somras så det har varit fullt upp. Hur det gick med Alice?? jo det gick galant. Hon stortrivdes o vi hade massa myspys o jag njöt av varje andetag hon tog när jag natta henne på kvällarnaa. Ren o skär lycka! <3

Hon klagade ingenting på att åka heller. Satte i rutin att hon fick kex o yoghurt i bilen sen satt hon o sjöng o vila om vartannat :)

jag mår så jävla mkt bättre nu än på länge. O det var ju just det jag hoppades lite miljöombyte skulle göra för mig. Få mig att må bra!

Jag kan se saker ur helt andra perspektiv o kommit till insikt hur mitt liv, o hur jag fungerar. på riktigt.

Jag saknar adde som fan, det gör jag, men jag saknar inte österby och jag saknar inte våran relation hur den såg ut och hur vi betedde oss mot varann...

jag har kommit till insikt om att jag kommer inte kunna ändra på adde, göra honom till något jag vill att han ska vara. Jag har blivit ihop med den adde som han är. Jag tror  fortf på att är det meningen att det ska vara vi så kommer det vara vi oxå, men samtidigt så måste vi mötas någon stanns mittimellan våra Egon,. o det e väl där det svåra kommer in..

jobbar som fan gör jag, gett mig fan på att komma i kapp alla äckliga skulder o krediter. O då får man göra något åt det. Har inte tid att ha något liv just nu men det e smällar man får ta när man varit ung o dum :P

nej jag har mina normala jobba vara hemma med alice veckor sen har jag mina skräckveckor när jag jobbar heltid där o deltid där o städar lite där. Men det kommer ju löna sig i längden, det e jag säker på. O det gäller att passa på när man orkar :)

ska försöka skriva snart igen <3

bilar kan verkligen ruinera en, adde tror att det KAn vara en grej som behöver bytas, o den e inköpt, en liten jävla plastgrej som kallas spännrulle eller nåt. Inhandlat den själv. kände mig som värsta meckbruden när jag gick in på mekonomen o bad om vad jag ville ha. Tills killen i kassan fråga om reg numret då ba ahh nej jag vet faktiskt inte. POH vet jag, bara för att de e som i´nalle puh...haha han skratta nog åt mig på sin after work :) men den bjuder vi på . Iaf så denna lilla plast grejen kosta 500:- riksdaler vilket betyder med min usla ekonomi för tilfället att jag får svälta en vecka. Minst. men de e bara att äta nudlar när jag inte har Alice o äggmackor. Kanske. städar åt morfar för 300:-/vekan o jobba extra på mammas jobb. Det går inte att säga att jag inte försöker iaf. Men det e så jävla mkt sjukhusräkningar nu o dyra så in i helvete mobil räkningar, som legat på ca 1900 i månaden nu har jag fast pris 600:- ganska stor skillnad, o så ska jag ju inte ligga inne nåt i år så detta ommer bli bra. Måste og sluta med alla medeciner innan högkostnadsskyddet går ut med. Vilket är snart...kanske ska trappa ner lite själv i smyg. Jag lär ju märka vad som händer....

ja gottsunda ja kommer snart

orka kämpa när det ändå skiter sig heela tiden. Nej ett tröstknull skulle sitta fint. Men de kan man väl drömma o glömma :/

suck

suck

suck

//less

det har inte blivit så mycket bloggande senaste tiden. Mest för att det är allt för många tankar och känslor som spinner runn runt i kroppen så jag hinner inte känna en känsla eller tänka en tanke tillräckligt länge för att hinna skriva ner den..

det e jobbigt nu. Jävligt jobbigt. Jobbigare än jag själv förstått. jag vet inte vad jag känner eller vad jag vill. Det är en sån bergodalbana i hjärnan så jag förmår mig knappt att sitta still. För då kanske en tanke eller känsla som jag inte vill ha känns mer än jag vill. Och kanske hakar upp sig. Fan tänk om fel tanke eller känsla hakar upp sig... hamna i någon slags mental koma som så många ggr förr...fast jag vet att tillslut måste jag stanna upp och låta känslorna landa stanna- men är så jävla rädd

rädd för att ha tagit fel beslut. Igen.

Jag vill härifrån, det vill jag som fan, men vad får det egentligen för konsekvenser. kommer det ge vad jag egentligen vill. Och vad är det jag egetligen vill. Vill jag ens veta, att jag kanske inte ens vet..?!?

förrvirrade hjärna. Måste ringa öppenpsyk i morgon o boka tid då jag skulle dit sist va jag mordsjuk och behagade mig inte att ringa o avboka, otänkte väl att jag skulle få en ny tid men så verkar det inte vara. Så ringa imorgon om jag hinner, måste ändå förnya några recept.

det som e så jävla läskigt e att jag vet hur det brukar gå när jag börjar må så här. Men kommer fan inte låta det hända. Inte igen.

tänk att det ofta är det som krävs för att vi ska bli sams igen. Och den här veckan ska vi väl kunna hålla oss sams med för jag jobbar dag och älsk em. Och sen flyttar jag på fredag o efter det behöver vi ju bara umgås när vi vill. Inte varje dag för vi bor under samma tak.. jag hoppas verkligen att vi båda kommer kunna tänka efter och komma framtill vad vi egentligen vill med varandra. Om¨vi kommer kunna kompromissa i framtiden så det inte behöver bli sånna jättebråk som det har blivit senaste tiden. Gud vad jag önskar att livet var lite lättare att leva ...

men nu blir det jobbet, det är iaf inte allt för komplicerat ^^,

hejan

hata och älska en människa så jävla mkt på en o samma gång. jag förstår varför folk blir galna. crazy in love eller. JOdå

Det finns två framstående utlösande faktorer som får mig att vilja drick (mig full)

1. När jag e riktigt jävla uttråkad

2. När jag känner mig ensam och oälskad

och du säger att du ställer upp så jävla mkt på mig. Konstigt att jag känner dessa två saker mer än någonsin förr NU.

Men det e ju mitt fel att du känner dig orkeslös. Fattar inte ens hur du kan sova om nätterna när du bara sitter i soffan hela dagarna... Jag kn fan knappt sova fast jag jobbat och tagit hand om huset och har sömnmedecin.

och du säger att det e mitt fel att du är helt orkeslös o inte orkar göra någonting, jag ber så mkt om ursäkt. Men de var inte precis så att du gjorde så mkt mer än att sitta i soffan innan jagspåra ur o såra dig gång på gång. Vem vet jag kanske var rastlös? och behövde lite uppmärksamhet.... jag säger inte att jag gjort rätt. Men jag menar att all jävla skit kan inte vara mitt fel. men det är väl lättare att lägga allt på mig. Så du kan sitta i din soffa o tycka synd om dig själv.

Jag har försökt på alla jävla sätt att få "oss" bra men du e ju inte ett dugg jävla mottaglig och när du säger "försök lite mer" så känner jag va fan ska jag försöka mer för. När du inte försöker ett Dugg.

Lycka till med att hitta din "normala" flickvän för jag vet inte en jävel som skulle nöja sig med att bara sitta rakt upp och ner hela dagarna och inte vilja h beröring och kärlek. men vad vet jag. Jag e ju "sjuk". Kryllar säkert av sånna människor.

Och kom inte och säg att jag "hängt ut dig " för jag har tagit allt detta med dig tusen ggr men du lyssnar inte. För så är du. Och jag vill inte ha det så.

trevlig söndag alla!